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Schulhausmeisterforum
  • Hallo, wir sind dabei das alte Forum wieder herzustellen, es geht wieder weiter!

SammelThema- Witze, Witze, Witze,

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse:


Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst
noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet FC
Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch
aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind
natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"


"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!!!
 
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Achtung Trickdiebe!

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den

Supermark-Parkplatz
zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen

deine
Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's
fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie

es
ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst
ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an,

es
miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!!!!
 
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Tagebuch einer ICH-AG

16. Juni: Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen. Trotzdem Vorsicht: Habe vier Wochen Probezeit vereinbart.

02. Juli: Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft. Zwar noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon, da bin ich mir einig.

26. Juli: Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub beantragt. Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich mir noch sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor.

13. August: Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht so sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt man ja nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was wäre ich denn ohne mich?

17. August: Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln, damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch beibringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen. Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.

21. August: Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch. Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung - nicht mit mir.

22. August: Warnstreik! Na warte. Da gibt's eine gediegene Aussperrung.

23. August: Ha, jetzt habe ich's mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus. Ich als Streikbrecher - da werde ich Augen machen.

26. August: Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich "Dummes Schwein" genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu beleidigen stört eindeutig den Betriebsfrieden.

27. August: Die Beleidigung hat Folgen - habe mir eine Abmahnung erteilt. Noch einmal, und ich bin entlassen.

17. September: Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der Firma - kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen. Man muss eben mal die Instrumente zeigen.

21. Oktober: Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig. Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner reinquatschen kann.

03. November: Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen. Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender. Und Vorsitzender des Aufsichtsrates.

14. Dezember: Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter? Oder an der Vorweihnachtszeit?

16. Dezember: Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind zu hoch. Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein Osteuropäer wäre, da wär's vielleicht billiger. Aber so - ich habe zu hohe Ansprüche.

03. Januar: Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich der Aktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen.

04. Januar: Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits - ich könnte mich nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir.

07. Januar: Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt - der Kurs ist kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder value ist eine tolle Sache.

12. Januar: Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auch an die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nachfrage und jagt den Kurs hoch. Obwohl - vielleicht sind das verbotene Insidergeschäfte? Egal, Hauptsache es bringt Gewinn. Außerdem, wenn ich dicht halte, kommt es nie raus.
 
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Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
 
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Traurig aber wahr...

So merkst du, dass du im Jahr 2007 lebst, weil...

1. du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2. du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3. du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4. du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt
5. du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6. du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmenname am Telefon meldest
7. du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8. du seit 4 Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10. alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11. du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12. du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst
13. du den Kopf neigst, um zu lächeln;-)
14. du diesen Text liest und grinst
15. schlimmer noch, dass du bereits weißt, wem du diese Mail weiterleitest
16. du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17. du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
... und jetzt lachst...

Na los, schick`s schon weiter... :-) es stimmt ja oder etwa nicht ?

Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden,
dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre e-mails mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.....
 
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Die Nonne kauft sich einen Vibrator.
Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne:
"Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"

 
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Eine Frau braucht in ihrem Leben vier Tiere:

- einen Jaguar in der Garage
- einen Nerz im Schrank
- einen Tiger im Bett
und
- einen Esel, der das alles bezahlt!
 
Warum ich immer so im Stress bin

Die Bevölkerung von Deutschland besteht heute aus ca. 80 Millionen Menschen.​

Davon sind 30,2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49,8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind da aber noch 4 000 000 Arbeitslose
und 15.16 Millionen städtische Beamte und Lehrer, die auch kaum etwas tun.​

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.​

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst, 200 000 sind Zivis und 139 998 im Gefängnis.​

Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen. Du und ich!

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.

Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!
 
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George W. Bush hat nach einem Besuch bei Angie einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"
 
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Günni aus Offenbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib
ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende
Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch'n Job." Er geht wieder
zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job:
Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne
Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er
zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um ne Frau kennen zu lernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!!!!"
 
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Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.

Oberin: "Es wurden Kondome im Kloster gefunden!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie waren benutzt!"
99 Nonnen: "Ooooooooooh..."
1 Nonne: "Hihihihihi..."

Oberin: "Sie hatten Löcher!"
99 Nonnen: "Hihihihihi..."
1 Nonne: "Ooooooooooh..."
 
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Ein 80-jähriger kommt in ein Freudenhaus und erkundigt sich nach dem Preis.
"10 Euro auf dem Teppichboden, 100 Euro im Himmelbett"
"OK, hier sind 100 Euro"
"Tja Alterchen, man wird halt bequemer."
"So´n Quatsch. 10 x auf´m Teppichboden..."
 
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Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:

"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"*

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird geb***?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll Recht sein, also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
 
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Er:
"Ich bestell Pizza.
Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt
frei und erkannte auf Notwehr
 
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Der Ehemann verdaechtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht.
"Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!"
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: "Noch ist es nur Beamtenbeleidigung...!"
 
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Im Erdkundeunterricht. Die Lehrerin fragt: "Lisa, kennst du den
Ärmelkanal?" - "Tut mir leid, nein. Wir haben kein Kabelfernsehen." :D
 
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Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs." :grr: :grr:
 
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Der Vater zu seinem Sohn:
"Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt." :grr: :grr:
"Und wann bist du zu Vernunft gekommen?" :hoch:
 
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