Schulhausmeisterforum
SammelThema- Witze, Witze, Witze,
- Ersteller Dexter
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Günter G
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.
Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf´s Dach komme?"
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.
Im Lager bedenkt der Verkäufer, dass er einen Österreicher bedient,
und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.
Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert
sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwer verletzt im Krankenhaus.
Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"
Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen.
Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."
Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.
Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf´s Dach komme?"
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.
Im Lager bedenkt der Verkäufer, dass er einen Österreicher bedient,
und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.
Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert
sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwer verletzt im Krankenhaus.
Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"
Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen.
Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."
Günter G
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
[SIZE=+1]Witz des Tages:[/SIZE]
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
[SIZE=+1]Witz des Tages:[/SIZE]
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Günter G
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Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?" Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen." Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber." Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!" Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?" Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"
Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?" Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen." Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber." Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!" Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?" Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"
Günter G
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder.
"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.
"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.
"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"
Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder.
"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.
"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.
"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"
Günter G
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Ein Personenzug von Dresden nach Preußen
Baden-Württemberg und wieder nach Sachsen.
Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk
Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet
Das gibt einem Preußen Anlass zu folgendem Vers:
Wer hier wat verrichten will,
der möge sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken 5 Minuten.
Der Bayer schreibt darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist bestimmt aus Preißen,
denn wer nicht viel zu Fressen hat,
der hat auch nichts zum Scheißen.
Der Schwabe machte folgenden Vers:
Wer letzteres geschrieben hat,
der isch gewiß a Bayer,
die fressen oft und saufen viel
und scheißen wie die Reiher.
Dann schrieb ein Sachse:
Seht hier die deutsche Einigkeit
Hier tut sie sich beweisen,
dem einen gönnen´s Fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen
Den Schlussvers macht ein Österreicher:
Wer Freud und Eintracht sehen will
Der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich
scheißt einer auf den andern.
Ein Personenzug von Dresden nach Preußen
Baden-Württemberg und wieder nach Sachsen.
Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk
Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet
Das gibt einem Preußen Anlass zu folgendem Vers:
Wer hier wat verrichten will,
der möge sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken 5 Minuten.
Der Bayer schreibt darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist bestimmt aus Preißen,
denn wer nicht viel zu Fressen hat,
der hat auch nichts zum Scheißen.
Der Schwabe machte folgenden Vers:
Wer letzteres geschrieben hat,
der isch gewiß a Bayer,
die fressen oft und saufen viel
und scheißen wie die Reiher.
Dann schrieb ein Sachse:
Seht hier die deutsche Einigkeit
Hier tut sie sich beweisen,
dem einen gönnen´s Fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen
Den Schlussvers macht ein Österreicher:
Wer Freud und Eintracht sehen will
Der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich
scheißt einer auf den andern.
Zuletzt bearbeitet:
Günter G
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Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los:
"Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!"
Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer.
"Was ist mit dir los?", ruft ihr die Lehrerin nach.
Ruft die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"
"Anna, was sind denn die Tage?"
"Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch."
Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!"
"Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."
Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los:
"Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!"
Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer.
"Was ist mit dir los?", ruft ihr die Lehrerin nach.
Ruft die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"
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*** Doppelter Beitrag automatisch zusammengeführt ***
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Im Aufklärungsunterricht wird Anna gefragt: *** Doppelter Beitrag automatisch zusammengeführt ***
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"Anna, was sind denn die Tage?"
"Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch."
Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!"
"Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."
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tniessing
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
[FONT="]Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.[/FONT]
[FONT="]Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.“[/FONT]
[FONT="]Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“[/FONT]
[FONT="]Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten,da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“[/FONT]
[FONT="]Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“[/FONT]
[FONT="]Der Geist: „... wie möchtest du die Brücke haben: Zwei- oder vierspurig?“[/FONT]
[FONT="]Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.[/FONT]
[FONT="]Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.“[/FONT]
[FONT="]Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“[/FONT]
[FONT="]Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten,da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“[/FONT]
[FONT="]Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“[/FONT]
[FONT="]Der Geist: „... wie möchtest du die Brücke haben: Zwei- oder vierspurig?“[/FONT]
Günter G
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich miss- verstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich miss- verstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Dexter
Kaffeejunkie
Eure Lieblingswitze!
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Manfred
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
Crimm.d.21.11.07
Eine Blondiene hat Führerscheinprüfung bevor es los geht erklärt ihr der Fahrlehrer noch mal den ablauf und los gehts sie kommt an einen Kreisverkehr vor der Einfahrt in den Kreisverkehr steht ein Hinweisschild 30 sie fährt rein dreht 30 Runden und fährt raus der Prüfer läst anhalten und sagt durchgefallen sie geht nach Hause dort dort fragt sie ihr Vater wie wars sie erklärt ihn nochmal den ablauf und sagt durchgefallen darauf antwortet der Vater vieleicht hast du dich im Kreisverkehr verzählt.
Gruß Manfred
Crimm.d.21.11.07
Eine Blondiene hat Führerscheinprüfung bevor es los geht erklärt ihr der Fahrlehrer noch mal den ablauf und los gehts sie kommt an einen Kreisverkehr vor der Einfahrt in den Kreisverkehr steht ein Hinweisschild 30 sie fährt rein dreht 30 Runden und fährt raus der Prüfer läst anhalten und sagt durchgefallen sie geht nach Hause dort dort fragt sie ihr Vater wie wars sie erklärt ihn nochmal den ablauf und sagt durchgefallen darauf antwortet der Vater vieleicht hast du dich im Kreisverkehr verzählt.
Gruß Manfred
Günter G
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
***
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"
***
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."
***
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"
***
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."
pfropfy
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Der kleine Kai fragt den großen Marc: ,, Warum weint denn deine Schwester? " Der große Marc antwortet: ,, Weil ich ihr geholfen habe. " ,, Wobei hast du denn geholfen? , fragt der kleine Kai weiter. ,, Beim Essen der Schokolade. "
Der kleine Kai fragt den großen Marc: ,, Warum weint denn deine Schwester? " Der große Marc antwortet: ,, Weil ich ihr geholfen habe. " ,, Wobei hast du denn geholfen? , fragt der kleine Kai weiter. ,, Beim Essen der Schokolade. "
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Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weist du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weist du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
Günter G
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
pfropfy
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."