SammelThema- Witze, Witze, Witze,

[eule]

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"Ich will nicht in die Schule!"
Aber du musst in die Schule!"
Die Schüler mögen mich nicht und verarschen mich immer,
die Lehrer hassen mich und sind voll fies.
Und der Hausmeister kann mich sowieso nicht leiden,
sogar der Busfahrer kann mich nicht ausstehn!"
"Also, jetzt hör mal zu:" Du bist 45 Jahre und der Direktor, du musst in die Schule!"

LG Eule

 

[kaczmarekde]

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Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ...

... verließ ich den Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.

 

[kaczmarekde]

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Knut, der kleine Eisbär fragt einen anderen, ...

... schon etwas größeren Eisbären aus dem Berliner Zoo: "Sag mal, sind wir Eisbären eigentlich immer weiß?"
"Klaro, du kleines, dummes Eisbärchen", anwortet der, "wären wir rot, hießen wir Himbären."

 

[Biker]

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Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel!!

Er löst: Familien – Ehen – Freundschaften – Arbeitsverhältnisse – Bankkonten – Leber u. Gehirnzellen auf.

Er löst nur keine Probleme!!


Biker

 

[Biker]

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Als Gott die Gehälter



der Mitarbeiter



in diesem Raum sah



drehte er sich um



und weinte bitterlich



Biker

 

[Biker]

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Wenn einer lacht!

Lach mit!



Wenn einer singt!

Sing mit!




Wenn einer trinkt!

Trink mit!



Wenn einer Arbeitet!

Lass ihn arbeiten!



Biker

 

[Günter G]

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"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinfluessen?", frotzelt der Gynaekologe seinen Kollegen. "Nein, kenne ich nicht." "Nun, sieht ein Baby dem Vater aehnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn aehnlich, sind das Umwelteinfluesse!"

 

[Balu]

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Geht ein Mann mit seiner Frau an denn Felzklippen spazieren und schupst plötzlich seine Frau die klippen runter, da kommt ein Pasant vorbei und sagt sie können doch nicht einfach ihre Frau da runter schupsen,das ist Mord, wieso Mord,ich kann doch meinen Drachen fliegen lassen wo ich will. :tsts:

balu

 

[kaczmarekde]

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Meint der Handwerker zur Kundin:
"So, Frau Müller, - also, wie besprochen ! Ich komme dann anfang nächste Woche zu Ihnen - gegen Donnerstag-Freitag..."

 

[Günter G]

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Der Lehrer deklamiert:
"Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!"
Dann wendet er sich an die Klasse und fragt:
"Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?"
Fritzchen: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen.

 

[Biker]

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Im Rahmen der allgemeinen
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Antworten allgemein : € 4.99


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Denken erfordern: € 7.99


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[Biker]

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Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz?

Immer, wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!

Biker

 

[eule]

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Sagt die eine Freundin zur Anderen:"Meine Mutter ist ohnmächtig geworden.
Wir mussten sie ins Krankenhaus bringen.
Na jA sie ist selber schuld.
Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen!":grr: :grr: :grr:

LG Eule

 

[Günter G]

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

 

[Biker]

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Sitzt ein Schalker draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Kuchen.
Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein´ Garten!"

Biker

 

[Günter G]

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Lehrerin zu Peter:
"Wenn du zwei Euro hast und bittest Deinen Vater um vier Euro, wie viel hast du dann?"
Peter: "Zwei Euro."
Lehrerin: "Du kennst nicht mal die einfachste Rechenart."
Peter: "Und Sie kennen meinen Vater nicht."

 

[Günter G]

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Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Der Arzt meint: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer, oder AIDS."

"Was mach ich denn jetzt?", fragt der Mann.

"Am besten machen Sie mit ihrer Frau einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."

 

[Günter G]

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Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet ..."

 

[Günter G]

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"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Nein, mein
Kind, wie kommst du darauf!" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt
spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"

 

[Biker]

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Wie groß ist der perfekte Schiri?


25 cm.


Immer auf Ballhöhe.


Biker