SammelThema- Witze, Witze, Witze,

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

 

[kaczmarekde]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

[SIZE=+1]Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:[/SIZE][SIZE=+1]Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.[/SIZE][SIZE=+1]Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."[/SIZE]

 

[eule]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Der kleine ABC-Schütze kommt ins Rektorat.
"Könnte ich bitte mal nach Hause telefonieren?"
Na, kann ich dir irgendwie helfen?"fragt der Rektor.
"Glaube ich nicht sagt der kleine Knirps.
"Wissen Sie, es ist so.
Gestern hab ich meine Jacke in der Schule vergessen,und meine Mutter sagte
ich soll ohne sie nicht nach Hause kommen.
Heut hab ich sie gesucht, aber nicht gefunden.
Jetzt will ich nur wissen, wo sie will,
dass ich hingehen soll.

 

[eule]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

In der Schule am ersten Tag nach den Ferien fragt die Lehrerin:
Nun Susi, hast du etwas schönes erlebt in den Ferien?"
Susi hat Erfahrung:"Ein bisschen was schon, aber insgesamt reicht es nicht für einen Aufsatz:"

 

[eule]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Beim Austeilen der Zeugnisse sagt die Lehrerin zu Norbert:
"Also dein Vater wird auch graue Haare bekommen wenn er deine Noten sieht!"Was! da wird er sich aber freuen!
Er hat nämlich schon lange eine Glatze!"

 

[eule]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Sagt Paule müde an der Theke:
"Det is doch zum Kotzen,hörmal.
Da hockste dich hierher und zwitscherst einen nach dem andern,
um de Olle zu verjessen,
und denn kommste heeme-
und siehstse doppelt!"

 

[kaczmarekde]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Unterhalten sich zwei Rentner
fragt der eine ; was machst du morgens als erstes ?
sagt der andere ; zuerst mein kleines geschäft.
fragt der eine ; und dann ?
sagt der andere , dann mach ich mein großes Geschäft .
fragt der eine ; und danach ?
sagt der andere ; ja danach stehe ich auf !!

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät:
"Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
"Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."


Knut
[SIZE=-2]zum Kopieren: http://www.clipfish.de/player.php?saf=1&videoid=NDE2fDQ1MDk5OA==
ein wirklich zuckersüßes Video vom Knuddel-Knut!

[/SIZE]

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

"Gestern ist der Lehmann beerdigt worden", fährt der Chef seine Sekretärin an.
"Warum haben Sie mich nicht daran erinnert?
Da hätte ich doch einen Kranz hinschicken müssen!"
"Entschuldigen Sie", erwidert die Sekretärin.
"Ich habe es leider vergessen!"
"Vergessen! Vergessen!" äfft der Chef sie nach.
"Was soll der Mann denn jetzt von mir denken?!"

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

"Sven hat mich schön, klug und interessant gefunden,
und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht."
"Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt."

 

[kaczmarekde]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Stephan."

Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mutter"

 

[kaczmarekde]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Wieviele Insassen zählt das Gefängnis denn hier?"
"Zweihundertfünfzig."
"Sind da die Wärter eingeschlossen?"
"Nein, die laufen frei herum!"

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Mitten zwischen den Graebern hoeren sie ploetzlich ein Geraeusch aus dem Dunklen kommen...
Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie waeren ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau,
die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier.
Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Andreas trifft seinen Freund Kai. "Du siehst so traurig aus, was ist los?"
"Ach" , sagt Kai, "meine Schwiegermutter ist gestorben. Heute war die Beerdigung."
"Herzliches Beileid", wünscht der Freund.
"Danke, danke", wehrt Kai ab, mich hat die Rede des Pfarrers so erschüttert.
Er meinte, im Himmel gäbe es ein Wiedersehen."

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: " Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Österreich haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch.
Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast.
Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen.
Jetzt ist eine Boeing reingegeflogen, kreist dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Herr Thiel ruft bei deinem Tierarzt an:
"Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer Katze zu Ihnen.
Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."
"Gut, mache ich, aber findet denn ihre Katze allein nach Haus?"

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

[SIZE=+1]Witze des Tages:[/SIZE]

Jeder verstorbene Beamte hinterläßt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt ...

Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprößling:
"Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"

Ein Mantafahrer ist gestorben.
Ein Freund geht zum Bestatter, gibt ihm Geld und sagt:
"Hier haste etwas Geld ey, kannst ihn tiefer legen!"

 

[Günter G]

AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,

[SIZE=+1]Unglaubliche Fragen:[/SIZE]

80. Warum wird bei Hinrichtungen in den USA die Todesspritze vorher desinfiziert?

79. Wenn man mit dem Taxi rückwärts fährt, bekommt man dann Geld zurück?

78. Gibt es eigentlich ein anderes Wort für "Synonym"?

77. Wenn die Lüneburger Heide die Lunge Deutschlands ist, welcher Körperteil ist dann Frankfurt/Main (oder hier Ihre Heimatstadt einsetzen)?

76. "Anti" bedeutet das Gegenteil von etwas. Kennen Sie eine "Lope"?

75. Etwas mit "chen" ist meistens eine kleinere Form von etwas anderem. Ein Kaninchen kennt jeder, aber was ist dann ein Kanin?

74. Genügt es eigentlich, die Hauptschule nicht erfolgreich absolviert zu haben oder hilft es mehr, wenn man Legastheniker ist, um Texte für den Fernseh-Videotext zu schreiben?
Falls Sie dies nicht verstehen sollten: schauen Sie sich doch mal den Schrott (Rechtschreibfehler, unverständliche Formulierungen etc.) an, der da oft verzapft wird.
Dasselbe gilt für die, die die Lauftexte schreiben!