SammelThema- Witze, Witze, Witze,

[kaczmarekde]

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Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

 

[kaczmarekde]

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Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

 

[Günter G]

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"Du warst auf der Party schrecklich", faucht sie ihn auf dem Heimweg an, "Du hast alle Weiber abgeknutscht!"
"Quatsch mit Sosse", brummelt er zurueck, "das hatte schon seinen Grund. Ich wollte wissen, wer von euch Weibern meinen Whisky getrunken hat!"

 

[Günter G]

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"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner. Kann man beim naechsten Bahnhof etwas essen?"
"Ja, dort gibt es ein ausgezeichnetes Restaurant."
"Gibt es dort auch ein gutes Bier?"
"Selbstverstaendlich."
"Und wie lange haben wir dort Aufenthalt?"
"Gar keinen, der Zug faehrt durch."

 

[Günter G]

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Ein Mann faehrt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter.
Der Taxifahrer zuckt zusammen, haelt vollkommen verschreckt an, reisst die Tuer auf, springt raus und laeuft laut schreiend davon. 5 Minuten spaeter kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurueck und erzaehlt ihm verschaemt:
"Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."

 

[Günter G]

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Eine Polizeistreife stoppt einen total betrunkenen Autofahrer:
"Ihren Fuehrerschein bitte!"
"Nein, den bekommen Sie nicht!"
"Wie heissen Sie?"
"Das sage ich nicht!"
"Und warum sagen Sie nicht ihren Namen?"
"Wissen Sie, ich gehoere zu den anonymen Alkoholikern...."

 

[Günter G]

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Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schueler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

 

[MABRAUN]

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Mein Ösiwitz:

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
" Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
" Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
" A so a hässliche Sau!"

Gruß Manfred

 

[eule]

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In der Schule fragt der Lehrer:" Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Schreit Fritzchen aus der hintersten Reihe:" Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"

Eule

 

[Günter G]

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Ein Sturm kommt auf. Der Kapitaen schreit die Mannschaft an:
"Weiss jemand, wie man betet?"
Der zweite Maat meldet sich:
"Jawohl, ich kann beten!"
Antwortet der Kapitaen:
"Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben naemlich eine Schwimmweste zu wenig..."

 

[Günter G]

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Ein armer alter Mann schafft es endlich, zum maechtigen Zauberer zu gelangen.
Als der Zauberer fragt, was er fuer ihn tun koennte, sagt er:
"Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir rumtrage!"
"Kann ich gerne tun, aber ich benoetige die genauen Worte, die man dir gesagt hat."
"....dann erklaere ich euch zu Mann und Frau!"

 

[kaczmarekde]

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Gehst Du denn schon in die Schule?" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Klaus.
"Na, klar", erwidert der stolz.
"So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst Du so in der Schule?"
"Ich warte, bis sie aus ist."

 

[kaczmarekde]

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Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

 

[Günter G]

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Die Mutter aergerlich zu ihrem Sohn:
"Was ist denn das? Eine Fuenf in Betragen? Nimm Dir ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guten Betragens frueher aus dem Gefaengniss entlassen worden."

 

[Günter G]

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"Wie schmeckt Ihnen unser Wein?" fragt der Kellner einen Gast mit Kennermine.
Brummt dieser: "Da laeuft einem wirklich das Wasser im Mund zusammen."

 

[Günter G]

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George Bush, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Bush:
"Sie kommen aus 'God's own country'. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter."
Alle drei eilen sofort nach Hause. Bush tritt vor den Senat:
"Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt:
"Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr über die Fehler von Windows ."

 

[Günter G]

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Nach Jahren treffen sich zwei alte Freunde wieder.
"Erinnerst Du Dich noch an die Paula? Sie ist jetzt meine Frau."
"Mein Gott - die hatte doch krumme Beine, einen Buckel und eine Glatze!"
"Macht nichts - es ist gut fuers Geschaeft."
Betretenes Schweigen. Dann: "Und habt Ihr Kinder?"
"Ja, acht Stueck, sie haben alle einen Buckel, krumme Beine und eine Glatze."
"Mein Gott!"
"Macht nichts - es ist gut fuers Geschaeft."
"Ja, was fuer ein Geschaeft hast Du denn?"
"Eine Geisterbahn!"

 

[kaczmarekde]

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Stossseufzer eines Vorgesetzten

Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild; kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern; ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler; tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer; geht man selten, traut man sich nicht. Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer; hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse" Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt; ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abends länger, markiert man den Ueberbeschäftigten; geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer; tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich; lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus; nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist man es nicht, lässt man die Zügle schleifen. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim alten, ist man rückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor; delegiert man nichts, spielt man den unersetzlichen.

 

[kaczmarekde]

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Wo gehts denn hier zum Bahnhof?

Es antwortet:
ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas langes rein- und rausfährt?" ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß ! Schieben Sie ihn nach vorn ! Setzen Sie ihn auf ! Sehr gut, Hier haben Sie ein Bonbon. ein Provokationstherapeut: "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen." ein Esoteriker: "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden." ein Soziologe: "Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren" ein NLPler: "Stell Dir vor du bist schon da. Welche Schritte hast Du getan ?" ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Problem nicht dauerhaft beseitigt" ein Benchmarker: "Wer kann so ein Problem am besten lösen. Nehmen Sie sich den als Vorbild" ein Moderator: "Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen..." ein Zeitplanexperte: "Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant ?" ein Manager: "Fragen Sie nicht lange, Gehen Sie einfach hin" ein Sozialarbeiter: "Bleiben Sie wo Sie sind, ich gehe schon für Sie." ein Lehrer: "Wenn Sie aufgepaßt hätten, müßten Sie nicht fragen" ein Zahnarzt: "Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt ihnen keine Kasse" ein Beamter: "Dafür bin ich nicht zuständig"

 

[kaczmarekde]

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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trinkt ein paar Bier Er sagt zum Kneipenbesitzer: "Für 50 DM zeig ich Dir das 8. Weltwunder!"
Dieser schaut erst ganz misstrauisch, legt aber schliesslich doch die 50 DM auf den Tisch.
Daraufhin holt der Mann den 30 cm grossen, berühmten Schriftsteller Mario Simmel aus seiner Jackentasche, der mit einem seiner Bücher unter dem Arm erst kurz auf der Theke umhertanzt, um schliesslich mit Piepsstimme aus seinem Buch vorzulesen.
Der Wirt ist begeistert. "Mann, wo hast du denn den her?" Der Gast meint "Naja, im Wald bei der grossen Eiche steht Eine Lampe, Wenn du an der ein paar mal reibst, erscheint eine Fee." Der Kneipenbesitzer rennt sofort in den Wald zu der Eiche, findet die Lampe und reibt daran. Die Fee erscheint und sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei."
Der Mann sagt spontan "Ich möchte 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Es gibt einen Blitz, die Fee ist verschwunden und vor ihm stehen 10 rosa Ferkel mit Zitronen im Maul. Der Kneipier geht zurück in die Kneipe und erzählt dem Gast davon.
Der Gast antwortet darauf: "Ach so - hab ich vergessen: Die Alte im Wald ist ziemlich schwerhörig. Da hat sie wohl verstanden, du wolltest 10 Zitronen in kleinen Schweinen. - Oder was meinst Du, wie ich zu meinem 30 cm langen Simmel komme?!"