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Schulhausmeisterforum
  • Hallo, wir sind dabei das alte Forum wieder herzustellen, es geht wieder weiter!

SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen Willi am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter Willi mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Willi am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen
runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn Willi offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Willi antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

DANKE @Burgtiger!!!
 
Treffen sich 2 Rosinen. Sagt die eine zur anderen: Warum hast du einen Helm an?
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Na es geht doch auf Weihnachten zu, da muss ich wieder in den Stollen!
 
5 Kanibalen fangen einen neuen Job in der Verwaltung an.
Vorgesetzter sagt: Das Ihr mir ja die Mitarbeiter in Ruhe lasst!
Ne, Ne, sagt der Abführer der Kanibalen. Kein Sorge wir essen keine Mitarbeiter.
Alles geht gut, aber nach 4 Wochen ist eine Putzfrau verschwunden.
Sie werden zur Rede gestellt, aber verneinen etwas damit zu tun zu haben.
Als sie wieder allein sind, fragt er Anführer in die Runde,wer denn nun die Putzfrau
gegessen hat. Einer meldet sich. Darauf der Anführer, Mann du Dummkopf, wir hatten uns doch darauf geeinigt,
das wir nur die Abteilungsleiter und Bürovorsteher essen, das fällt ja doch nicht auf wenn die fehlen. :D;)
 
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!
 
Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!
 
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
 
Ein Anwalt ruft in der Firma an und fragt wie das mit dem WLAN funktioniert. Alles normal und verständlich erklärt. Später ruft er erneut an und fragt wo das WLAN Kabel ist. Keine Ahnung was in dem falsch läuft, aber er war irgendwie erklärungsresistent. Er wollte dann die Firma verklagen, weil sie ihm nur eine leere Tüte geschickt haben auf der WLAN Kabel stand.
 
Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter.
Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!”
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummer und sagt: “Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!”
Darauf der Sanitäter: “Sagen Sie mal, sind sie Blöd?”
-”Ja"
So funktioniert das
 
Steinbutt !

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt"?

Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch".

Lehrerin: "Und warum ist der so flach"?

Fritzchen: "Weil der Sex mit einem Wal hatte".

Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.

Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist"?

Fritzchen: Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat".

Direktor: "Und warum hat er so große Augen"?

Fritzchen: "Na, der hat das ganze doch gesehen"!
 
Stichwort Weihnachtsgeld! Treffen sich zwei Manager und ein Hausmeister und reden über ihr Weihnachtsgeld.
Sagt der erste Manager: "Ich hab mir vom Weihnachtsgeld eine 110m Yacht gekauft und vom Rest eine Rolexuhr!"
Darauf der zweite Manager: "Ich hab mir davon eine Eigentumswohnung im Burj Khalifa in Dubai gekauft und vom Rest hab ich mir ein Einzelstück Harley Davidson bauen lassen!"
Jetzt ist der Hausmeister dran: "Ich hab mir einen Schlips vom Weihnachtsgeld gekauft!" "Und der Rest," fragen die andren beiden. "Den hat meine Mutter dazugelegt! "
 
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
 
Was ist der Unterschied zwischen
Mut, Coolness und Lässigkeit

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen
oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness: Mitten in der Nacht Heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch
und sagst: "Du bist die Nächste!"

Lässigkeit: Mitten in der Nach besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett,du siehst aber, dass sie noch wach ist.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?"
antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der ersten Reihe sitzen."
 
Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den lieben Gott:
"Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zum Essen kaufen?"
Schickt den Brief ab, irrtümlicherweise landet der Brief beim Finanzamt.
Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.
Tatsächlich kommen 70€ zusammen.
Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den lieben Gott.
"Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke das Geld nächstes Mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Pfeifen haben mir direkt 30€ abgezogen."
 
Regenwürmer 🐛🐛🐛🐛 werden in 4 separaten Reagenzgläsern platziert:

1. 🐛 in Bier
2. 🐛 in Nikotin
3. 🐛 in Sperma
4. 🐛 in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste 🐛 im Bier:
tot.

Der zweite 🐛 im Nikotin:
tot.

Der 3. 🐛 im Sperma:
tot.

Der 4. 🐛 in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund.

Der Lehrer fragt die Klasse:

"Was lernen wir aus dieser Erfahrung?"

Ein Mädchen antwortet:

"Wer trinkt, raucht und fickt, hat keine Würmer."
 
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