Schulhausmeisterforum
SammelThema- Witze, Witze, Witze,
- Ersteller Dexter
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Günter G
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
"Gestern habe ich mit einem Maedchen eine Nachfahrt gemacht." erzaehlt Hannes. "Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich gekuesst und wollten uns auf dem Ruecksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten."
"Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege.
"Ja, du hast ja auch ein Cabrio."
"Gestern habe ich mit einem Maedchen eine Nachfahrt gemacht." erzaehlt Hannes. "Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich gekuesst und wollten uns auf dem Ruecksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten."
"Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege.
"Ja, du hast ja auch ein Cabrio."
Günter G
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
"Keine Angst, Herr Schmolke", sagt der Zahnarzt.
"Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren, und dann koennen wir sofort loslegen."
An einer Tankstelle haelt ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart:
"Hallo, haben Sie rotes Oel?"
"Rotes Oel? Wozu das denn?"
"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!"
"Keine Angst, Herr Schmolke", sagt der Zahnarzt.
"Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren, und dann koennen wir sofort loslegen."
An einer Tankstelle haelt ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart:
"Hallo, haben Sie rotes Oel?"
"Rotes Oel? Wozu das denn?"
"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!"
pfropfy
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Frauke zeigt voller Stolz das Schlauchboot, das sie gefunden hat. ,, Aber damit kannst du doch gar nicht ins Wasser. Das hat ja lauter Löcher", sagt ihr Vater. ,,Ach was, die Löcher sind doch alle unter Wasser. Die sieht ja keiner ", ist Frauke optimistisch.
Frauke zeigt voller Stolz das Schlauchboot, das sie gefunden hat. ,, Aber damit kannst du doch gar nicht ins Wasser. Das hat ja lauter Löcher", sagt ihr Vater. ,,Ach was, die Löcher sind doch alle unter Wasser. Die sieht ja keiner ", ist Frauke optimistisch.
Günter G
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Die Tochter eines Universitaetsprofessors muss, ehe sie in den Kindergarten aufgenommen werden kann, eine Art Aufnahmepruefung machen.
Die Kindergaertnerin fordert sie auf: "Dann nenne mir mal ein paar Worte oder Saetze, die Dir gerade so einfallen!"
Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter:
"Was meinst du, Mutti ? Moechte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Saetze hoeren oder lediglich eine ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkung...??"
Die Tochter eines Universitaetsprofessors muss, ehe sie in den Kindergarten aufgenommen werden kann, eine Art Aufnahmepruefung machen.
Die Kindergaertnerin fordert sie auf: "Dann nenne mir mal ein paar Worte oder Saetze, die Dir gerade so einfallen!"
Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter:
"Was meinst du, Mutti ? Moechte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Saetze hoeren oder lediglich eine ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkung...??"
Dexter
Kaffeejunkie
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Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
kaczmarekde
et kütt wie et kütt
AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
Manfred
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Unterhalten sich zwei Tyben über den Rotor des Hubschraubers , für was das Ding überhaubt da ist.Sagt der eine das ist der Ventilator damit der Pilot beim fliegen nicht so schwitzt.Sagt der andere du kanst recht haben,ich bin neulich mit einem geflogen da hat sich das Ding nicht mehr gedreht was denkst du wie der Pilot geschwitzt hat
Unterhalten sich zwei Tyben über den Rotor des Hubschraubers , für was das Ding überhaubt da ist.Sagt der eine das ist der Ventilator damit der Pilot beim fliegen nicht so schwitzt.Sagt der andere du kanst recht haben,ich bin neulich mit einem geflogen da hat sich das Ding nicht mehr gedreht was denkst du wie der Pilot geschwitzt hat
Günter G
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Alles zum Lachen
: http://www.preisroboter.de/weihnachten
http://www.rabailkal.com/
Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer-Ausweis. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Gruß Günter
Alles zum Lachen
: http://www.preisroboter.de/weihnachten
http://www.rabailkal.com/
Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer-Ausweis. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Gruß Günter
Günter G
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
Professor:
"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlaengern Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und schliessen Sie diese leise von aussen!..."
Lehrer: "Was haben wir von den Ziegen nuetzliches?"
Fritzchen: "Von der Geiss haben wir die Milch und vom Bock das Bier."
Prost Mahlzeit
Gruß Günter
Professor:
"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlaengern Sie diesen nun ueber die Wand bis zur Tuer und schliessen Sie diese leise von aussen!..."
Lehrer: "Was haben wir von den Ziegen nuetzliches?"
Fritzchen: "Von der Geiss haben wir die Milch und vom Bock das Bier."
Prost Mahlzeit
Gruß Günter
kaczmarekde
et kütt wie et kütt
AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"
In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"
Günter G
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"Herr Ober, haben Sie noch von dem Wein, den ich in der vergangenen Woche hier getrunken habe?"
"Aber natuerlich mein Herr"
"Dann bringen Sie mir ein grosses Bier."
Der kleine Jörn fragt im Religionsunterricht: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?" Stille. Dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!"
Ist doch Sonnenklar? oder
Gruß Günter
"Herr Ober, haben Sie noch von dem Wein, den ich in der vergangenen Woche hier getrunken habe?"
"Aber natuerlich mein Herr"
"Dann bringen Sie mir ein grosses Bier."
Der kleine Jörn fragt im Religionsunterricht: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?" Stille. Dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!"
Ist doch Sonnenklar? oder
Gruß Günter
Günter G
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AW: SammelThema- Witze, Witze, Witze,
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: :grr: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!" :grr: :grr: :grr:
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
So ergeht es mir
Grüßle Günter
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: :grr: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!" :grr: :grr: :grr:
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
So ergeht es mir
Grüßle Günter
eule
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Warum dürfen Herzkranke kein Cola und kein Bier trinken?
Weil sie dann Colabieren!!
----------------------------------
Oh einen Kuchen selbstgebacken!
Ja, den hab ich aus dem Internet..................
Es ist ein Googlehupf!!!!!!!!!!!!!
Warum dürfen Herzkranke kein Cola und kein Bier trinken?
Weil sie dann Colabieren!!
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Oh einen Kuchen selbstgebacken!
Ja, den hab ich aus dem Internet..................
Es ist ein Googlehupf!!!!!!!!!!!!!