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Schulhausmeisterforum
  • Hallo, wir sind dabei das alte Forum wieder herzustellen, es geht wieder weiter!

SammelThema- Witze, Witze, Witze,

Fritzchen ist zum ersten Mal im Stripclub und habe mal eine Frage

Dame: ich habe schon alles gehört Süßer. Nur zu!

Gibt es hier auch WLAN?
 
"Ich will nicht in die Schule!" "Aber du mußt in die Schule!" "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen!" "Jetzt reiß dich bitte zusammen! Du bist schließlich der Direktor der Schule!"
 
ein joke zur deutschen einheit:

ein älteres ehepaar steht nach der währungsunion in dresden vorm intershop.
sagt sie: "oooch, jätze ham mr de dämorg, da ist das ding zu!"
 
Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..."
 
Sie zu ihm: Ich muß dir was gestehen: ich bin farbenblind.
Er zu ihr: Ich muß dir auch was gestehen: ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana....
 
Sie zu ihm nach der ersten heißen Nacht: du Schatz ich muss die was gestehen, ich habe Asthma. Er. Oh, Gotte sei Dank, ich hatte gedacht du hättest mich ausgepfiffen.
 
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!

Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
 
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort gehts erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinters Ohr und geht.
Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und anschließend habe ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

schöne Grüße aus OWL
 
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:D
 
Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...
 
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?



Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
 
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott : "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."
 
Der Hausmeister:

Herr Müller kommt von der Arbeit heim. Sein Frau klagt: „Du, Schatz, der Wasserhahn tropft. Kannst du da was machen?“ Herr Müller: „Ja, schau ich denn aus wie ein Installateur?“ Frau Müller am nächsten Tag: „Du, Schatz, das Licht geht nicht! Kannst du da was machen?“ Herr Müller: „Ja, schau ich denn aus wie ein Elektriker?“ Am dritten Tag: „Du, Schatz, das Fenster klemmt! Kannst du da was machen?“ Herr Müller: „Ja, schau ich denn aus wie ein Glaser?“ Am vierten Tag kommt Herr Müller wieder nach Hause. All die Probleme sind behoben und repariert. Ganz erstaunt fragt er seine Frau, wer denn das gemacht hat. Darauf Frau Müller: „Schatz, der Hausmeister war hier und hat das gemacht!“ „Und was wollte er dafür haben?“ Frau Müller: „Na ja, ich sollte ihm entweder einen Kuchen Backen oder ihm einen Gefallen im Schlafzimmer tun.“ Herr Müller: „Ist noch was da, von dem Kuchen?“ Darauf ruft Frau Müller ganz erstaunt: „Ja, schau ich denn aus wie ein Zuckerbäcker?!
 
Hannelore: „Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?“


„Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!“
 
Also- Dem jungen schüchternen Sänger laufen die ersten Groupies hinterher. Er geht er in eine Drogerie und fragt verlegen:" Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich ?" - "Aber ja, das ist doch Paris !" - "Dürfte ich Sie um sechs Einwohner bitten ?"
 
Mütter sind halt so.....
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salat Schüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."

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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler gleich von Anfang an besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen und etwas über den Beruf des Vaters erzählen. „Mein Name ist Anna, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Brieftärger.“ – „Mein Name ist Karl, ich bin auch 10 und mein Vater ist Architekt.“ – „Mein Name ist Pierre, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar in Paris“. Etwas irritiert wechselt die Lehrerin schnell das Thema. Nach der Stunde ruft sie Pierre zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater denn auch wirklich wahr sei. Pierre wird rot und murmelt: „Nein, eigentlich nicht. Mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir irgendwie zu peinlich, um das öffentlich zu sagen.“ :D
 
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