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Schulhausmeisterforum
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Fußball-Witze

AW: Fußball-Witze

Japanische Moderation bei der WM


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja
viele Kolonien in Afrika.


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel
Deutschland-Italien bei der WM 06):
Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische
Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten
Deutschland und Italien zusammen.


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das
kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte,
wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder
aufgebaut.


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf
meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. Nennen wir ihn einfach "Das
Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut
aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei
Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).


Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in
Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der
Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer
Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus
Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen
Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
 
AW: Fußball-Witze

Der Lehrer weiht seine Klasse in die Geheimnisse des Rechnens ein: "Es gibt Millimeter, Zentimeter, Quadratmeter, Kubikmeter und..?"
"Elfmeter", brüllt Klaus dazwischen.
 
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Paul und Uwe haben ihren Autoschlüssel verloren.
Verzweifelt versuchen sie das Auto aufzubrechen.
Da sagt Paul zu Uwe:,,Beeil dich....es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen."
 
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Gruß kaczmarek
 
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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
 
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Dunkel wars, der Mond schien helle,
auf die grün beschneite Flur,
als eine Auto blitztschnelle langsam um die runde Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossner Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.
 
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Und als der Wagen fuhr im Trabe
rueckwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen,
und mit fürchterlichem Krach
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.

Hat zwar nix mit Fußball zu tun, aber ich mach einfach mal weiter...
 
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Alle Jahre wieder!
,,Bitte zünde doch den Christbaum an!" sagt die Frau zu ihrem Mann, dem Mittelfeldstürmer. Nach einer Weile fragt der Ballkünstler: ,, Die Kerzen auch ?";)
 
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Schweini und Poldi spazieren durch einen Park.
Sagt Schweini:,,Schau, Poldi , ein toter Vogel!"
Poldi guckt in den Himmel:,,Wo denn?"
 
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Häßler,Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich
beim Wirt:" Drei Kurze!" Der entgegnet:,,Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"
 
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Das Fußballspiel VFL Bochum gegen den SV Werder Bremen sollte abgebrochen werden. Grund: Die Bochumer haben keine zweistellige Anzeigentafel. Endstand (0:6):)
 
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"Na, Sven, erzähl doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fussballprofi werden?" ? "Nein!", wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiss, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."
 
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Was sagte Huub Steven´s Frau in der Hochzeitsnacht ?
,, HHHuuuuub die Null muss stehen!"
Und was sagte sie am nächsten Morgen?
,, HHHuuuuub noch mal!"
 
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales...

...und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
 
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Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: "Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden!" - "Das geht nicht!" antwortet der Geist. Darauf Uli: "Dann wünsche ich mir, dass der FC Bayern Champions-League-Sieger wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt: "Kann ich nochmal die Karte sehen?"
 
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kaczmarekde schrieb:
Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: "Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden!" - "Das geht nicht!" antwortet der Geist. Darauf Uli: "Dann wünsche ich mir, dass der FC Bayern Champions-League-Sieger wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt: "Kann ich nochmal die Karte sehen?"
Zum Vergrößern anklicken....


Siehe Eintrag 10!
 
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Wann wurde der FC Bayern München zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament:
Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher!:)
 
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Hallo zusammen,

Trainer fragt Spieler:,, Was ist eigentlich ein Vakuum?"
Antwort Spieler:,, Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

Gruß pfropfy
 
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"Also gut, Sie haben den Schiedsrichter verpruegelt", erklaert der Richter und nickt dem angeklagten Fussballspieler zu.
"Ich selbst habe das Spiel damals im Stadion mitverfolgt. Wissen Sie, was in diesem Fall fuer Sie erschwerend hinzukommt?"
"Nein." Der Fussballspieler schuettelt den Kopf.
Laechelt der Richter grimmig: "Dass Sie einen Blinden angegriffen haben!"
 
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,,Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."
,, Hat er dich denn gründlich untersucht?"
,, Nein, er hat mich spielen sehen."
 
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